Do cinnamon hearts still exist? I seem to remember bags of them popping up in shopping outlets every Valentine’s Day, and then getting the stale leftovers on Hallowe’en.
I was never a big fan of trick-or-treating. I usually had to wear a really scary costume to school, not the girly cute kind. One year, I got to be Cinderella, but not the glamourous version, nope. The one dressed in tatters and covered in ashes (‘cinders’). Then there was the year I was a witch. And the time I was Medusa (my Greek mythology period), the creature with snakes on her head who turns men into stone.
By the time I came home after a day at school spent explaining who -or what- I was supposed to be to all my traumatised classmates and teachers, I just wanted to peel the reptiles out of my hair and curl up to a warm slice of pumpkin pie. Not hit my neighbours up for fistfuls of miniaturised candy bars.
When I was a kid, Hallowe’en would be when I’d get to watch the Simpsons’ Treehouse of Horror episodes, aka, the Hallowe’en specials, where main characters die in gory circumstances and other equally bizarre things happen, for one night only folks. It’s been happening for twenty years and often pays homage to classics of the horror or supernatural genres. There is something terrifying in the fact that these episodes always take place outside the continuity of the show. Anything can happen. That’s horror: it’s not just the blood and gore; it’s the total lack of boundaries, a moral free for all.
Anyhow, to ‘celebrate’ the Jack O’Lantern season, here is a selection of clips. Spookiness!
First off, an episode from the aforementioned Treehouse of Horror series, in fast forward…diabolical.
Next off, Alfred Hitchcock’s cheeky trailer for Psycho (1960).
Psycho Theme (Suite for Strings, short version), by Bernard Herrmann.
I’m sure you’ve heard this tune before, but perhaps not quite like this: Mike Oldfield’s “Tubular Bells”, used in the Exorcist (1973).
And finally, last but not least, John Carpenter’s Halloween (1978).
I have always been rather disturbed by the fact that I knew sixties and seventies music better than tunes from the eighties, despite actually being born in the latter era.
Sure, I may have only been a toddler, but if my parents had listened to contemporary music, some of it would have eventually rubbed off, at some point. The fact is, the eighties, musically, were diplomatically overlooked in my household.
I went straight from the Beatles to the Spice Girls. I was young, I didn’t master the radio dial, things happen.
A few weeks ago, after years of accumulated frustration, I decided to tackle this mysterious decade, which I only knew from late-night infomercials about nostalgia compilations. Images of men with bulging biceps, torn faded denim jeans and mullets, women with heavy eye make-up and power-blushed cheeks, decked with intimidatingly large shoulder pads kept springing to mind. And Peter Gabriel. And a whole lot of noise.
Ignorance is not bliss. Not knowing quite where to start, I let someone else, or rather, something else choose: the Billboard Charts.
I found a listing of the top 40 songs from 1980 to 1990, 400 songs in all, and proceeded to listen to each and every title on that list. Actually, I watched all of them, thanks to Youtube and Dailymotion videos. A couple of sleepless nights later, with the exception of a few one-hit wonders, I had trudged through ten years of music, learnt a lot, and realised that, oddly enough, quite a few songs rang a bell.
Perhaps even more oddly, I went from being an anti-power ballad listener, to someone with a playlist of over 200 must-see or must-hear videoclips on her Youtube account.
There’s a gentle charm about eighties music, although one shouldn’t generalise. There’s a sense of freedom. There’s the nagging question: “What on earth happened in the seventies to bring all this on?”
I felt like posting my favourites, but once again, I’m going to have to resort to some form of method, because there’s a lot of hair to untangle and a lot of synth to bop to moodily. And doing things chronologically, while educational, is just a bit of a drag. Then I’d be asking you to take notes and springing pop quizzes…
So today, THE BALLAD, part 1 – STYX
Also, search for “The Best of Times”, also by Styx. There are issues about embedding the video here, but if you’re keen on getting over your power ballad phobia and putting a bit of sunshine in your day, be sure to give it a listen.
I have been looking for a job of late, and, as most job seekers would know, that tends to weigh down on one quite a bit. My social life has gone from dismal to inexistent, and my hobbies have followed in that downward spiral.
For the last couple of years, my major hobby was concert photography. My weekends and weeknights were made up of sweaty musicians, bizarre lighting, and chaotic moshpits. I got so used to taking pictures in the dark that when I finally had to opportunity to not only gear up during the day, but even organise the shot, well… that was a whole new ball game.
All of a sudden, the band knew I was there, and for someone used to going around unobserved, that was an unsettling feeling. Accountability…
I met some wonderful people throughout. Hopefully, my photoshooting days will resume sometime soon?!
Meanwhile, here are my favourite shots of, in order of appearance, Des Miller and the Magnetic Heads, The Mischief, The Lockwoods, We say bamboulee, Gideon Bensen, The Vignettes, and Liz&Yen.
28 euro makes for a pretty hefty entrance fee for a fair. On the other hand, one gains access to current or future collectors’ items. Miro, Picasso, Hirst, de Stael, I won’t even attempt to list them all.
The Cour Carrée of the Louvre, the Tuileries Gardens, and the Grand Palais are simply teeming with artwork, and an equally large crowd of people come to update their wish list, bag a ‘bargain’, admire, learn, and, occasionally, chuckle.
The International Contemporary Art Fair, Fiac in French, took place in Paris from October 22- 25, with, first and foremost, gallery aficionados in mind.
No mollycoddling, no explanations: snatch a map from the front desk and hope for the best. Even with the best of luck, you’ll probably still run into the Minotaur in the many alleys of the labyrinthic fair-grounds.
More pictures of the fiac here!
Il tourne la page de son magazine d’une main, s’ausculte la tête de l’autre.
Il frotte sa citrouille de panse à travers un polo dont la maille lilas perd de son teint à vue d’œil, comme un caméléon qui serait tombé dans une marmite de javelle quand il était petit.
Fixant son gros orteil d’un air inquisiteur, il s’apprête à faire part de sa pensée du soir de la manière habituelle, en beuglant dans la direction générale de la salle de bain.
« On ne m’ôtera pas de la tête qu’il a une forte connotation phallique ce poster. »
« Mm, si tu le dis », répond, dubitative, la salle de bain.
« Mais enfin, tu ne trouves pas ? Cette navette spatiale…dressée…telle… »
Il scrute une boule de cire auriculaire, un haruspice en quête d’augure.
« C’est quand même une affiche pour le centre aérospatial national. Tu aurais sans doute préféré des tranches de pastèque», s’insurge poliment la salle de bain.
La porte de celle-ci s’entrouvre, exhalant une nuée de vapeur parfumée.
Mildred émerge, rose tant en fragrance qu’en couleur.
Elle imagine des rangées de navettes, leurs coques argentées suantes, luisant sur les étales du marche de Rungis et manque d’avaler une des épingles qu’elle héberge précairement au coin des lèvres en attendant de s’attaquer à la pièce montée que constitue son chignon. C’est une coiffure quelque peu démodée, certes, mais qui réussit encore à intimider les petites jeunettes qui font régulièrement des apparitions au bureau- ces filles aux airs bourgeoisement pouilleux avec leur Amazonie de mèches faussement folles.
« Quand tu auras fini de jouer au Tetris avec tes bigoudis, hein, c’est l’heure des infos. »
Il peut parler. Il cultive les nouvelles tous les soirs, mais a, inéluctablement, les circuits en jachère le lendemain au réveil.
Elle active le bouton de la bouilloire et presse une moitié de citron dans un verre. Il paraît que ça nettoie le système, que le concentré de jus acide désincruste ces vilains dépôts graisseux qui mettent en alerte le tableau de bord de l’organisme. Si une petite pigiste l’a trouvé sur Internet et en a fait un dossier spécial dans Confitures et Compotes Actuelles, ça ne peut être que vrai.
En attendant, elle adosse sa carrure rondelette contre le cadre de la porte et fixe la partie luisante au sommet du beau crâne dégarni de sa tendre moitié.
Même de dos, de mémoire, elle devine les altérations de sa physionomie. Le corps tendu tel un jack russell pressentant la livraison à domicile d’une juteuse cuisse de facteur, l’expression moite et pendante d’un bovin immortalisé à jamais au creux d’une stalactite.
Madame. Monsieur. Bonsoir.
« Chuuuuut ! Ca commence ! », siffle– t- il, brassant mollement l’air comme si le souffle généré suffirait à expédier sa mie aux confins de la commode la plus proche.
Elle touille tranquillement son jus de citron, laissant résonner sa cuillère sur les bords de la tasse stratégiquement : juste assez pour que cela n’ait pas l’air intentionnel, mais suffisamment pour percer le silence précédant le premier reportage et sa bande son de casseroles en pagaille.
Prix de la betterave à la hausse, prix du baril à la hausse, prix du tabac à la hausse, prix du pain à la hausse, prix de l’électricité à la hausse, prix du gaz à la hausse, prix du rhododendron à la hausse, prix de l’os à la baisse.
LE GRAND DOSSIER DE CE SOIR :
Ce soir, le hamster d’Amné, ennemi public numéro un des crèches et des sous-bois, passera la nuit derrière les barreaux.
Cela faisait plusieurs mois qu’hommes, femmes et enfants désertaient les plaines verdoyantes, parcs, champs, jardins, et autres espaces bucoliques, d’ordinaire synonymes de plaisir et détente, par peur de faire sa malheureuse rencontre au détour d’un buisson.
Tout débute le 8 juillet, un mercredi après-midi comme les autres.
Retour sur les lieux du drame.
Le petit Callan, 6 mois, somnole dans son landau aux alentours du Jardin Botanique. Les témoins de la scène rapporteront que c’est alors qu’on rongeur surgit d’un plant de choux pourpres. Il s’empresse ensuite de bondir sur le nourrisson et le mord jusqu’à ce le banc voisin se plaigne des cris.
Grièvement blessé et hospitalisé in extremis à la Pitié, l’enfant disparaît mystérieusement du service de réanimation où il était pris en charge depuis l’attaque.
Chef d’Interpol, Marcel Jones : « Une alerte lancée au niveau international nous a conduit à la Supersize Belt. »
C’est en effet vers la capitale transatlantique de la restauration rapide que convergeront MI6, Interpol, CIA, ACME, V8.
Chef Jones: « Grâce à la mise en œuvre d’équipement à la pointe de la technologie, notamment Google Maps, et des séances de brainstorming intenses, effectuées allongés tête-bêche dans le lobby du Hilton, nous avons réussi à localiser l’enfant au creux d’un cratère de comète. »
Miraculeusement en vie, l’enfant ne présente aucune trace, ni physique, ni psychologique, de son périple.
La mère du petit Callan, en revanche, souffrirait de dépression post-traumatique, un état jugé normal par les spécialistes au vu des épreuves qu’elle a dû surmonter. Plus inquiétant serait son refus de reconnaître comme sien l’enfant retrouvé au Kansas, dont l’ADN a pourtant été confirmé.
Les autorités cherchent à présent à contacter le père ou la famille du jeune survivant. Pour toute information susceptible de les assister dans cette démarche, veuillez composer le 1300-SOS-CALLAN.
Callan et sa mère ne sont que deux des nombreuses victimes du hamster fou. Les autorités estiment à plus de 300 les cas enfants, âges entre 3 mois et 7 ans mutilés par le mystérieux mammifère.
Horace le Hamster Vorace, comme l’a surnommé la presse, a enfin été appréhendé hier soir, dans un champ de maïs radioactif, par des Martiens militants anti-OGM alter-universalistes.
(Concerto pour casseroles bis)
A suivre, la météo…Un nuage de météorites à prévoir sur Neptune dans la nuit, Fabrice ?
Effectivement Françoise, 3 876 météorites devraient s’abattre sur le sol Neptunien entre 21h30 et 21h32, causant le décès prématuré de 453 897 Neptuniennes et Neptuniens. Les secours ont été dépêchés sur plablablablablablablablabla.
Il ne reste plus que quelques miettes de pulpes au fond de la tasse, miettes qu’elle tente d’attraper avec des ongles qu’elle n’a, hélas, plus. « De plus en plus précises leurs prévisions, dis donc. »
Il lampe sa chicorée, la mort dans l’âme. « Tous les jours, c’est pareil : pluie toxique, chômage, mutants psychotiques, guerre des mondes. »
« Mais non, souviens-toi hier, ce charmant sujet sur ces tortues karatekas. »
« Tu confonds avec le dessin animé, Poupette. »
Elle grince des dents. Elle aurait du laisser ce grizzly le dépecer lors de leur partie de camping improvisée au Groenland. Poupette. Fourbe. Elle serait chef du service de cytologie pathologique à l’heure qu’il est. Et dire qu’elle lui a consacré les meilleures années de sa…
« Il reste du café, Poupette ? »
« Grrrrrr. L’équivalent d’une tasse, oui. Mais il est probablement glacé maintenant, chéri. » …comme ma réponse, chéri.
Il lui lance un regard noir qui, heureusement, n’est pas chargé. S’il l’avait été, la balistique aurait eu à faire un petit crochet par chez eux avant d’aller examiner l’imminent gruyère Neptunien.
L’atmosphère est volatile.
Il temporise. Apres tout, elle l’a sauvé des griffes de ce grizzly lors de leur partie de camping improvisée au Groenland.
« Tu sais bien que je m’en occuperait moi-même, mais mon magnétron est en panne, et ma cire auriculaire indique que mes niveaux d’alimentations sont bas. Tu peux te charger du café ma mie ? »
Il manie le roucoulement à merveille. Elle n’est pas dupe. Nonobstant, elle décide de céder.
Elle entrouvre son peignoir, et dévisse la paroi en titane qui renferme l’unité de cuisson micro-ondine abdominale à usage personnel. C’est bien connu, les cyborgs femelles ont une espérance de vie plus importante que les mâles de simulation humaine.
« Il a bon dos ton ventre…Tu le veux bouillant ? Trente secondes, ou… ? »
« Vingt-sept. Et puis tu pourrais te charger des restes aussi, pendant que tu y es ? »
© Soraya Nigita, 2009.
« C’est quand même une affiche pour le centre aérospatial national. Tu aurais sans doute préféré des tranches de pastèque», s’insurge poliment la salle de bain.
(Copyright Soraya Nigita, 2008-2009)
Comme les deux précédentes éditions, les mots de so 3 c’est un peu comme un cadavre exquis sous acide. Des mots etranges, insolites, drôles, parfois mal orthographiés, m’ont été envoyés. Les voici:
comète – et – lilas – poster – rhododendon – phallique – cyborg – stratégiquement – pourpre – nonobstant – mémoire – citron – fourbe – chou – hamster – tête- bèche – beau – pastèque – bigoudi – magnétron – je – radioactif – cytologie pathologique – grizzly – volatile
J’ai tenté d’en faire une histoire.
Ça sera celle de Victor & Mildred.
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Il macérait dans un bain de sang comme une hampe de bœuf dans son coulis de yaourt. Le tapis persan du salon était en berne, la veuve agitée. Au bout de trois heures, elle n’avait pas réussi à localiser son dentier. J’hésitais entre une tasse de café, une cigarette ou un remontant. Étant de nature plutôt indécis, j’optais finalement pour les trois et manquais, dans la précipitation, de mettre le feu aux rideaux qui, avec le nouvel aspect purpurin du sol, ne juraient plus avec le reste de la pièce. « Mais enfin, ne vient-il à l’esprit d’aucun de vous d’appeler les autorités ? De convoquer la police ? Que sais-je encore… », s’écria une voix. Nous nous tournâmes et nous contorsionnâmes dans tous les sens. Après cinq minutes d’une valse des autruches des plus maladroites et infructueuses, Madame de Flyod – dont les oreilles de lutin lui conféraient des facultés auditives hors norme – indiqua du bout de son index diamanté le paravent. L’assemblée se tut. Seul un mystérieux claquement à intervalles réguliers ponctuait la scène. Son teint de mimosa des champs virait au pistache. Une mèche folle et grasse recouvrait son œil en verre. L’ancienne meneuse de revue était manifestement émue, sa jambe en bois vibrant au rythme effréné de spasmes erratiques. Le colonel, qui jalousait secrètement sa cousine, recourba soigneusement une pilosité fantasmagorique avant de réagir. « Les autorités, chère madame. Mais pourquoi donc ? ». Ernestine fronça ce qui restait de son sourcil gauche. « Mais pour le cadavre voyons ! Le cadavre ! Mon frère Jacques ! » Mamy Sterick lâcha son tricot. « Mais enfin Ernestine. Reprenez-vous. Vous voyez bien qu’il dort ». S’adressant alors à la masse de chair qui avait offert au parterre environ quatre jéroboams d’hémoglobine depuis midi, « Frère Jacques, Frère Jacques, dormez vous ? ». Hortense, réputée pour son approche progressiste, notamment en matière de médecine et d’auto-prescription, s’approcha du fripon et planta d’un geste vif une des aiguilles à tricoter de Mamy Sterick quelque part entre les oreilles et la carotide. « C’est une technique venue de l’Est », expliqua la jeune femme. « Ah ces Alsaciens », soupira Bernadette en roulant ses yeux de merlan frit dans une soucoupe de farine. « Vous vous fourvoyez très chère sœur. Je suis certaine qu’un bon cataplasme suffira à rétablir les fonctions du frère. Vous voyez bien qu’il souffre d’une absence latente de mitochondrie. Quelques lavements, quelques saignements, un bon verre de cognac et il n’y paraitra plus.» De toute évidence Hercule n’avait pas fait le poireau en cours de biologie lui. Ni avait-il succombé aux multiples extases du tableau de classification chimique et déçu sa famille en devenant un éthéromane notoire, connu pour son abus de substances antidiurétiques. J’avalais une gorgée de fumée. « Heureusement que nous vous avons mon ami », susurra le Père Jacques entre trente-six dents d’une blancheur albâtre, directement importées de Dallas et intégralement façonnées à partir de l’ivoire de pachyderme le plus prisé au monde. La veuve, qui n’avait toujours pas récupéré son dentier lui lança un regard noir, puis rose, puis vert pomme, puis pailleté à papillons, avant de jeter son dévolu sur une monture d’aviateur vintage. La bonne, Vera, entra, l’air effaré, hagard, épuisé, les joues striées de maquillage, le bourgeron maculé de traces rouges. Elle tituba jusqu’au piano avant de s’effondrer sur une clé de sol. La population masculine du salon attendit, stoïque, qu’elle précise l’identité de son interlocuteur. Au bout de cinq minutes, Hercule prit le taureau par les cornes. L’ayant émasculé dans la plus pure tradition ibérique, il s’enquit auprès de Vera quant à l’origine de son malaise. Elle se trouvait à présent logée entre la clé de do et de mi. « Je suis à bout monsieur.» Techniquement, il lui restait en réalité encore 2 octaves. Jacqueline sortit les violons. « Voilà bientôt une heure que je suis en lutte. » Gertrude, qui venait de remarquer les marques sanguines sur l’uniforme de la domestique, fit un pas en arrière et rejoignit Ernestine derrière le paravent. « La Charlotte a succombé. » « Toutes mes condoléances », articula Bernadette entre deux bouchées de légumineuses. « Sans prétention aucune ma chère, je vois bien que vous souffrez, mais a ma connaissance…de quelle Charlotte parlez-vous ? ». Je partageais la stupéfaction herculéenne : Bernadette continuait à réduire son souper en une masse putrescible, Ernestine et Gertrude jouaient les troglodytes, tandis que Jacqueline tentait de résoudre un épineux problème de sillet…mais aucune « Charlotte » en vue. « De la Charlotte, voyons. » La répétition peut aider dans de nombreuses circonstances à la clarification des faits. Ce ne fut aucunement le cas ici. « Certes. Je vois fort bien », acquiesça Hercule qui au contraire, avait l’allure déconfit d’une cerise griotte naufragée sur une île cannibale en pleine tempête. « Quel est son nom complet ? Que voulez-vous que nous fassions ma chère? ». « Charlotte aux fraises. Page 45 du Recueil des Entremets de nos Contrées. Je souhaiterais que l’on me rende le couteau», elle haussa les épaules en direction de celui qui avait volé la vedette au dessert. « Ah oui. Certes. Fort bien. » « Le commissaire arrive. Il est à l’aréoport tonton Hercules », annonça le petit Augustin, triomphalement perché au sommet de la balustrade, prêt à s’élancer -tel un naja sur un trugule tacheté a plume- vers le chandelier en Crystal d’Ankara, l’un de ses nombreux exploits athlétiques. « A l’aéroport ? Mais ou cessera donc la décentralisation ? », s’exclama le Colonel. « Je me présente. Jules César, Commissaire Additionnel de la Division Départementale Détachée au Rapatriement Exécutif en Sous-traitance ou C.A.D.R.E.S. . » « Enchantés », fut notre accueil en chœur, suivi d’une brève mais mouvante interprétation de « O’ Jour Heureux ». « Voici mes adjoints Titus et Brutus. Ils m’assisteront dans cette enquête. Nous avons fait long voyage. Indiquez- nous les toilettes et préparez-nous un café. » Né de l’amour interdit (par le décret 8451 de l’année 1845) d’une cagole et d’un Viking, Jules avait la réputation d’être franc parleur. Il avait eu d’autant plus de mal à se faire à la transition vers l’euro. Une fois que chacun fut enfin à son aise, nous savourâmes ce qui restait de la Charlotte. « Et le défunt ? », demanda enfin Jules en s’essuyant vigoureusement les doigts sur la nappe en peau de hérisson. « Ce pauvre Jacques. J’avais fini par l’oublier », sourit Jean-Alphonse. « Encore un mojito ? » Sur fond de fracas de verres, Hugues-Bartholomée tira le portrait de la victime. « Jacques. Il est…enfin, avait le titre de mari, père, frère, cousin et parfois sorcière bien-aimé(e). Sagittaire ascendant Verseau, descendant de Jeanne aux Pieds Plats et de Baptiste le François Hardi, il aimait les longues balades sur la plage au coucher du soleil, les bébés chiens et la terrine saumon-épinards. Il portait une cicatrice à l’omoplate qui datait d’un vertigineux accident de balançoire. Grand collectionneur de frettes et de blettes, il obtint son brevet des collèges à quatorze ans avec mention peut mieux ranger son casier. » « Comme moi patron ! », se réjouît le frêle Brutus. « Tout le monde sait que t’as pougné », marmonna Titus dans sa barbe à papa, avant d’avaler d’une traite son breuvage de prédilection. Un café provenant de l’Etat de Lambda, situé dans le delta de Beta, estampillé commerce équidistant, où se pratique de manière quotidienne, en toute impunité, et sans scrupules, le blanchiment d’oignons. « Tout cela est fort utile et ne manquera pas de figurer dans le procès-verbal, mais, entre nous, avait-il des ennemis ? », sonda l’agent. « Qu’est ce qu’il dit? », interpela Mamy Sterick, dont la deuxième aiguille à tricoter avait largement facilité le partage du repas en cette navrante époque de pénurie d’argenterie. « Il veut savoir ou Jacques lavait ses brebis ». « Sous la grande arche Monseigneur », répondît la vieille bique, « sous la grande arche, avec les crapauds et les plants de… ». Avant qu’elle n’eût le temps d’achever sa phrase, Eduardo, le valet, qui venait de servir le dernier mojito à Augustin (son fils né d’une liaison putride avec Ernestine lors d’une prise d’otage a Stockholm), exécuta un splendide tango au son strident d’un dentier. En toute logique, celui de la veuve binoclée, qui n’avait rien perdu du mordant de son staccato, malgré un séjour prolongé entre deux langues de chat au sein du gâteau éventré. Tonnerre d’applaudissements et pluie de fourchettes comme l’exige le douloureux protocole régional. Reconnaissant à sa femme d’avoir ramené son gilet pare- balle de chez le teinturier la veille, César reprit l’interrogatoire. « Qui fit la découverte du corps ? » « Je crois qu’il s’agit de Mademoiselle », s’esclaffa Jean-Alphonse. « Veuillez décliner votre identité Mademoiselle », ordonna Julio. « Vera Vera Veram Verae Verae Veras Verae Verae Veras Verarum Veris Veris » Simple. Je manquais d’étouffer sur ma langue de chat. Facile à dire. Il n’était pas empêtré dans les mailles d’un imbroglio sentimental, plus inextricable encore que ces spaghettis velues de pelotes en mohair maniées à la baguette chinoise par la tricoteuse vétérane de la famille Sterick. « Quelle était la profession de la victime au juste ? », poursuivit l’enquêteur dont la veine frontale avait doublé de volume, signe probable que sa patience arrivait à saturation, voire à ébullition. « C’était un éminent expert en architectonique. » « Ah très bien : l’art et la science de la construction tel qu’il a été défini par Aristote», acquiesça notre Jules. « Art de la science et de la construction défini par machin-chose. Paroles en l’air, paroles sans faire! Incapable de monter un tiroir en kit, oui », grommela la veuve qui, pour le plus grand bonheur de tous, avait retrouvé l’usage de la parole en rechaussant sa prothèse. L’envoyé de CADRES laissa échapper un sanglot hoquetant, Titus noyait son chagrin dans une troisième pinte d’espresso, et Brutus se balançait avec entrain (et le petit Gus) depuis le chandelier. « Nous n’allons jamais trouver le meurtrier », gémit Sherlock. « Le meurtrier ? », reprit en canon l’assemblée familiale. « C’est le monsieur cagoulé en bout de table, près des rideaux enfumés. », répondit Hortense. La remarque fut approuvée à la majorité absolue par l’assistance. César frôlait l’overdose d’oxygène à présent. Rassemblant la force nécessaire pour s’éjecter du fauteuil en toile de faon, il fit le tour du meuble conçu avec brio et contreplaqué par une grande enseigne fjordique et s’épongeant le front avec les lambeaux de taffetas qui encadraient les vitraux du salon, empoigna son arme de sévices avec sa main libre. « C’est bien moi », dussè-je avouer, confondu par une telle accumulation de preuves. « On m’avait pourtant assuré à l’agence que le port de la cagoule assurerait mon anonymat en toutes circonstances. On ne peut vraiment plus faire confiance en personne. » On m’escorta, les mains menottées, hors de ce lieu. Un peu plus loin, un spot m’aveugla l’espace de quelques instants et la grille qui se dressait de manière imposante devant le manoir s’ouvrit suffisamment pour nous laisser passer. Puis le crépitement des appareils photos. Le tapis rouge. En velours celui-ci. Une fois le brouhaha dissipé, César fit un clin d’œil à Titus. Titus fit un signe du pouce à Brutus, et ce dernier me détacha les mains. « T’as eu chaud hein ? », ricana César. « Quatre heures avec cette cagoule ! J’ai les neurones en cassoulet oui ! » « Toujours le mot pour rire ! », grogna une voix dont la jovialité forcée ne m’était pas inconnue. « Je t’avais pourtant prévenu que ca serait moumoune vieux! Zen ! Cool ! » « Sans la prestation digne de Molière de J.C, j’aurais fini comme le gâteau, Pierre. T’as pas idée… ». J’en tremblais encore. L’assistant adjoint de l’assistant en chef du superviseur se dirigeait vers nous, à bout de souffle. « Fantastique ton idée Pierre. Les critiques sont dithyrambiques ! On a capté quatre-vingt un pour cent de parts de marché et l’audience ne cesse de grimper.» Pierre jubilait. Il avait enfin trouvé moyen de concilier sa vie de famille et les impératifs hebdomadaires de la chaîne . « Monte », me dit-il en tapotant le revêtement cuir de la place du mort. « Splendide cylindrée », réussi-je à prononcer, encore sous le coup de l’émotion. « N’est-ce pas ? Elle appartenait à mon feu mon frère Jacques. » Et au loin, entre le vrombissement du moteur et le crissement des pneus, j’entendais le retour : « Pour éliminer Ernestine, tapez 1… »
© Soraya Nigita 2008 |
Il y quelques années déjà, un après-midi de pluie a Londres (plus vague tu meurs), j’étais tombée sur une émission ou des malabars faisaient pleurer un troupeau d’individus obeses. L’ “action” se déroulait dans un château. Les vedettes: des pèse-personne dignes d’un cargo. L’objectif officiel: remettre en forme des individus pour lesquels l’avenir était plus qu’incertain en raison de leur obésité morbide. Motif officieux: faire suer, vomir, saigner des “baleines”. Amateurs de sadomasochisme bonjour. L’émission de téléréalité avait de nouveau frappe la ou ca fait mal et fonce dans le lard de ces êtres de bonne volonte (moyennant une juteuse compensation pécuniaire finale évidemment) a coup d’haltères et de breuvages slim fast.
Petit “fast forward”. Voici maintenant trois semaines que je séjourne en Australie. Depuis quelques jours, les baleines refont les gros titres, et je ne fais pas uniquement référence a celles qui se font épingler quotidiennement par des bateaux de pèche japonais et courser par les vedettes commandos de Greenpeace, mais bien des héros de la série phare de la Ten, objet d’un véritable matraquage médiatique: spots larmoyants a intervalles réguliers, affiches Decaux maroufles a tous les coins de rue, et participation des protagonistes (des entraineurs notamment) a moultes campagnes de publicité pour produits alimentaires. Cela fait presque une semaine que la nouvelle saison du Biggest Loser (Le plus gros perdant) a enfin débuté et même si certaines surprises, promises dans les teaser, sont effectivement de taille, ca reste un peu comme une Star’Ac, avec le bonus non négligeable que les seuls vocalises dont on gratifie le spectateur sont des gémissements, et des grognements. Ce n’est donc pas, a priori, dans la fameuse “White House” (et oui, même la présidence américaine est durement frappée par la crise immobilière…) que Mariah fera sont ultime comeback de la décennie…quoique.
Petite parenthèse. Il est intéressant de noter cette constante volonté de faire dérouler les “expériences” sociales et physiques de la téléréalité dans des “châteaux”. Les innombrables “Bachelor(ette)”, “Beauty and the Geek”, “Star/Fame Academy”, etc. Plusieurs hypothèses sont à retenir il me semble. Phrase bateau et récurrente s’il en fut: ces grands domaines “font rêver”. Activité intense, sentiments exacerbes, les candidats se retrouvent dans un lieu clos et isole, on pourrait même le qualifier d’utopie (qui signifie étymologiquement “lieu qui n’existe pas”) propice, tel une expérience in vitro, a la concentration et au contrôle maximal des facteurs. Le montage aide aussi bien évidemment. Je dirais également que la prétendue élégance des lieux facilite la sublimation et rend “digne” des comportements et scenarios pour le moins douteux par moments en tirant sur la corde affective type “Disney” du spectateur. D’autre part, l’aspect u-topique crée une distance permettant de ménager les susceptibilités du public, tout en mettant le jeu a l’abri des règles de l’ordre public dans une sorte d’Etat bananier.
Dans la liste des programmes qui jouent sur le topos du conte de fée, citons l’émission choc Extreme Makeover de la chaine américaine ABC. Si vous avez déjà eu le bonheur de visionner la série “Nip/Tuck” vous ne vous sentirez pas trop dépaysés. En effet, vous devriez pouvoir reconnaitre bon nombre de procédures. En amont nous trouvons un citoyen américain lambda qui hélas, se trouve moche certes, mais qui a de surcroit des circonstances atténuantes, une “histoire”: enfance malheureuse, carrière ratée, maladie, conjoint partie/ mort a la guerre, fausses couches, poisson rouge mythomane, myopie…tout pour faire pleurer la ménagère de plus et de moins de cinquante ans et occuper le mari et son six-pack (de bières). En aval, après une arcade nasale redessinée, le menton rééquilibré, les oreilles recollées, les paupières rehaussées, les pommettes sculptées, lèvres repulpees, le ventre aspire, le sourire re-émaillé, la vue corrigée, les cheveux et les seins implantes, le tout tonifie par un entraineur potelé, nous nous retrouvons en plein John Woo (pour ceux qui ont vu Volte-Face). Je ne vous dis pas la tête des bambins lorsque leur maitresse boulotte et baba cool a la tignasse digne d’un balai brosse de cinquième catégorie revient en miss t-shirt mouille 2008. Et comment manquer le moment ou les deux tourtereaux se découvrent devant l’autel, avec monsieur le cure et devant un parterre d’amis envieux après leur transformations respectives.
Extreme Makeover (qui existe aussi dans une version spéciale pour les maisons), arme de sensationnalisme et de bons sentiments cherche à montrer que le bistouri peut aussi réparer les blessures de l’âme. Dans un autre genre, la série documentaire anglaise Extraordinary People: New Face, New Life montre les difficultés subies par des individus nés avec des difformités physiques. Le premier épisode de la série s’est concentrée sur un nouveau ne, un enfant et une jeune femme atteinte du syndrome d’Apert, une maladie génétique rare (les chiffres diffèrent selon les sources) qui se manifeste comme un “ensemble de malformations touchant le squelette, associant essentiellement une malformation du crâne, résultat d’une soudure précoce des sutures crâniennes (sagittale et coronale) un développement très important de la partie occipitale du crâne (arrière) et un aplatissement de la tête sur les côtés.” Les doigts ou orteils peuvent être plus ou moins soudes, etc. Bref. Ici, pas de pathos ni de glamour, juste des récits, des témoignages: des parents qui ont honte, qui sont en colère, ou au contraire qui relèvent le défi, des malades courageux sans être ostensiblement élevés au statut de héros Colgate. Le cas qui m’a interpelé ce soir la était celui d’un petit garçon qui allait subir une intense opération de reconstruction faciale, non pas parce qu’elle était réellement nécessaire, mais parce que sa maman (une expatriée américaine) craignait que ses débuts au jardin d’enfants soient douloureux en raison de son physique, elle même ayant été traumatisée par son appareil dentaire et ses crises d’acné. L’opération se déroule a New York, et est une totale réussite, au moins du point de vue médical, car a l’issue de l’intervention, c’est le drame: la mère ne reconnait plus son fils…et cela même plusieurs mois plus tard. Elle à l’impression que l’identité de son fils a été usurpe par un étranger. Quel tournure ironique: subir une telle transformation pour mieux s’insérer dans la société pour finir rejeté par sa propre mère.
Apres avoir ricané sur le dos d’Andrew qui n’arrive a faire qu’une pompe par jour, s’être émerveillé des nouvelles jambes de gazelles qu’on a greffe a Katie-Sue et avoir pleure en regardant les radios du jeune Ian…il est maintenant l’heure de mourir. C’est du moins ce que projettent pour vous les émissions You are what you eat, ou une dieticienne tente de transformer un carnivore notoire en ami des légumes a coup de hamburger aux pois chiches et clafoutis de betteraves, ainsi que l’étrangement glauque Turn back your body clock ou une super médecin-chirurgien annonce a une jeune femme de vingt ans qu’il ne lui reste plus que 10 ans a vivre et qu’elle est d’ores et déjà infertile. Bon apetit. Je crois que le but est de donner l’impression au téléspectateur qu’il doit et peut se reprendre en main. Un service d’intérêt général en quelque sorte…Mouais…
Vous avez encore soif d’hémoglobine et de perfusions et que vous n’êtes pas encore devenus complètement hypocondriaques? Prenez donc un cachet de Medical Emergencies avec un verre d’eau…si les symptômes persistent, complétez avec une séance d’inhalation de trente minutes de Nurses.
Il se fait tard et si comme moi votre tension est partie escalader les sommets de l’Himalaya pour échapper au scalpel, éteignez le poste, préparez une petite verveine et empressez vous de compter des moutons…ca détend! C’est doux un mouton…c’est mignon…*baille*…mais c’est quand même 200 calories par portion de 100g…reprenons avec des dindes…
Hehe…
Allez les enfants, sur ce… rendez-vous en salle d’autopsie dimanche! Qui devait apporter les crêpes et le Nutella?
La recherche d’un co-locataire n’est pas une mince affaire. Cela faisait des mois que je remuais ciel et terre, que je scrutais l’horizon à travers mon double vitrage en plexiglas, en quête du compagnon d’appartement idéal. Je nous voyais déjà, un duo complice bondissant au ralenti sur une bande sonore estampillée « eighties », partageant tout, les factures d’éléctricité comme les pantoufles. Mes illusions s’étaient vite envolées… Une fée avec une dent (voire la mâchoire entière) contre moi avait lancé la poisse à ma poursuite. A bout, je me retrouvais à pleurnicher dans ma choucroute du soir, qui, soit dit en passant, semblait avoir macéré depuis 1987 dans une baignoire remplie de crapauds…
J’en venais à regretter l’une des premières candidates que j’avais reçu. Nous avions bien accroché au téléphone. Il faut dire que nous portions des pulls à grosses mailles. Je la reçus autour d’un café, boisson qu’elle lorgna pendant dix bonnes minutes avant de sortir une courge de son sac en toile et d’y planter une paille. La jeune femme semblait très attachée à son régime et plus précisément, à son caractère macrobiotique. Après trois-quarts d’heure de sermon alimentaire sur les vertus des alpha et des béta sur le méta-organisme et des pommes cueillies à l’arbalète, sentant que la température de mon front atteignait des pics sans précédant et n’en pouvant plus du bourdonnement que provoquait son insupportable timbre de voix au sein de mes délicates feuilles de choux…c’était surtout des ANTIbiotiques qu’il me fallait. Les mains en position de repli sur mes oreilles, je la raccompagnais jusqu’à la porte, que je claquais derrière elle alors qu’elle se mettait à louer son superbe parallélisme…je me félicitais surtout de son efficacité en matière d’isolation en tournant le verrou à double tour.
En vidant les restes de mon repas mutant dans un tuperware en forme de coeur, je me remémorais cet autre « cas ». Le rendez-vous avait été fixé d’un commun accord pour 16h. A 16h30, il ne s’était toujours pas présenté. Il n’avait laissé aucun moyen de le joindre. Vers 18h, je décidais qu’il avait dû trouver autre chose, ou tout simplement oublier notre entretien. A 19h, je savourais mon gratin de pâtes réchauffé à l’athanor barbiesque qui me sert provisoirement de réchaud en attendant mon entrée dans le 21ème siècle avec l’achat d’un micro-onde. Autour de 21h, après m’être insurgé contre le contenu de mon programme télé, je plongeais (façon de parler) dans un bon bain bouillonnant. Je jouais avec l’ornithorynque en mousse qui me vient de mon arrière-grand père du côté maternel (celui qui réparait des carlingues sur les navires fantomes des parcs d’attraction à travers le Mid West) lorsque par-delà les exhortations de Kurt pour que je « come as you are » depuis le poste de radio, il me semblait entendre un sifflement familier. Quelques ploufs ploufs avec mon joujou plus tard et je reconnu enfin la sonnerie de mon entrée merveilleusement géométrique.
Bondissant de mon refuge aquatique émaillé…frôlant l’espace d’un instant un avenir paraplégique, j’enfilais un pyjama décent et me dirigeais d’un pas intrigué vers la porte. Le judas ne me fournissant aucun élément de réponse probant quant à l’inconnu se trouvant outre, je me vis contraint d’ouvrir, me munissant toutefois d’une boîte de traitement antiglycémique colossale que m’avait légué une collaboratrice ayant succombé des suites d’une pédicure rose fauve. Mes instincts paranoïaques reprirent le dessus, mais c’est d’un simple « entschuldigung » que se présenta notre homme. « Certes », trouvais-je le courage de sussurer en reposant la massue médicamenteuse, après avoir jugé la grande asperge répugnante oui, mais guère à l’allure psychotique. Si j’avais eu l’audace de lui gratter le ventre, on l’aura sûrement vu friser de la moustache et pousser un ‘miaou’ béat. Le girafon me tendit ses références (il s’avéra, après d’intenses séances de décryptage de sa plume patte de mouchesque, qu’il se contentait d’humbles autoréférences). Après remise du précieux document, son oreille se mit à frétiller (littéralement) et il prit la fuite tel un végétalien à la vue d’un jaune d’oeuf…
J’entendais au loin la gardienne en bas de la cage d’escalier, au niveau du salsepareillement des boîtes aux lettres, prononcer un « oukekentinérelou » billeux, insulte de son cru qu’elle réservait aux individus qui se prenaient régulièrement pour des nyctalopes et qui renversaient les poubelles soigneusement disposées au pied des marches, obstacle indiscernable sans l’assistance de la minuterie.
Les bras plongés jusqu’aux coudes dans de l’eau savonneuse, râclant les casseroles de mon voisin de palier (en échange de l’usage exclusif de sa trotinette trois fois par semaine), je me remuais les méninges pour tenter de sortir de ce gouffre: l’ambiance dans l’appart’ se faisait oppressante. On en était arrivé au point où même les plantes vertes ne m’adressaient plus la parole. Tout recours semblait désormais envisageable: kidnapping, corruption…TOUT, y compris une petite annonce sur myspace…
© Soraya Nigita
Après environ deux ans d’absence, hier soir a marqué le retour fracassant de mon pied frétillant sur le lino d’une cave éclairée, de toute évidence, au groupe électrogène catatonique. J’entends les dance-floor à travers le monde pousser des soupirs de soulagement…a moins que ca ne soit leur ultime murmure.
En tentant de ne pas mater trop ostensiblement la fille qui se trémousse a quinze centimètres de moi, vêtu du plus simple appareil, t-shirt et talon aiguilles, je commence à calculer combien nous économiserions tous en jeans…et l’impact a court, moyen et long terme sur l’industrie du textile.
Les hommes ont, manifestement, d’ores et déjà, décidé de frapper un bon coup. Ce n’est plus un jean slim. A ce niveau chéri, c’est un Dym opaque. Je comprends mieux pourquoi la jeune femme était (je ne pensais jamais avoir à utiliser ce mot un jour) « cul nu » en boite.
A ce train la, avec mes cols roules et jeans ultra large en plein été, envers et contre le baromètre, je serais la seule à pouvoir soutenir l’exploitation du mouton, la traite du vers a soie et la déforestation des champs de coton. Sauvés !
Ces jours-ci, je songe à la rédaction de mon testament. N’ayant pas encore de légataires, j’ai commence à m’inquiéter de l’avenir de mon capital.
Que va devenir ma collection de CDs, vénérable accumulation de prix verts Fnac, imports douteux et albums témoins de mon éternelle hippie-tude ?
Ou vont continuer à moisir les quatre cents bracelets brésiliens, tissés avec amour entre juin 1994 et aout 1996 ?
Qui écopera des mes quinze kilos de pierres, précieuses ou humble gravier, ramassées depuis que je suis en âge de porter des salopettes/ jupes/ jeans/ robes a poches.
Je n’en dormais plus le jour (sur Wikipedia je suis citée dans la catégorie « bestioles nocturnes »). Apres avoir ébauché une liste de plusieurs héritiers potentiels pour ma jarre de billes artisanales, je réalisai que je passais à cote de l’essentiel : le sort de mes « pets » sur Facebook.
Tel un chef lémurien (image forte s’il en fut), j’optai pour la mesure choc. La mesure coup de poing. La mesure préventive. Je peux maintenant ronfler sur mes deux oreilles, en sachant qu’ ils ont tous retrouve des foyers aimants, capables de les couvrir de « happy cactus » et autres chocolats virtuels a 950 000 roubles la boite (j’ai fait la conversion).
Et moi qui passe déjà trois heures devant le rayon confiserie à me mordre les ongles (virtuels eux aussi, hélas) pour une tablette a 300 yens.
Je supprimerais carrément mon compte facebookien, volontiers même. Or, ayant rédigé une mini thèse sur la question, je sais maintenant qu’il me faudrait l’assistance d’un avocat pour parvenir à mes fins.
Outre le fait que maitre Verges a une waiting-list impressionante, je préfère garder les éventuels frais de celui-ci sous le coude pour financer cette magnifique paire de Wayfarers virtuelle qui ira à merveille sur le nez virtuel de ma photo de profil ultra retouchée.
Après tout, vaut mieux avoir la classe pour siroter un café, shaken not stirred, avec l’ ami informatique, non?
©Soraya Nigita 2008
