(c) SoNigita pour tous les motifs.

-Difficile de déterminer si son numéro de lazzi était un rôle de composition joué avec la subtilité d’un bulldozer sur une partition sforzando.

-Donc, si j’en crois les interviews, JB, vous l’avez rencontré plus tard, avec le reste du groupe.

-Euh ouais. C’était un bon gars, un peu simplet. On l’a croisé un jour avec sa chèvre.

-Sa chèvre ?

-Ouais, c’était un drôle d’hurluberlu à l’époque. Sa chèvre, elle avait un nom comme la belle mère dans « Ma sorcière bien aimée »…

-Endora ?

-Nan…Angora. Bref, puis il est devenu bizarre. On a jamais trop su pourquoi.

-Vous étiez donc présent quand Tom et Rodolphe ont fait sa connaissance « après avoir chipé du J.B au Monop’ » – pour citer les dires de Tom ?

-Nan mais cette histoire c’est pour le mythe.

-Ah ? Ce mur du mythe est composé de combien d’histoires au juste, Monsieur Sergio ? Vous réalisez qu’alors même que nous brassons des bulles ici vos poulains aux galettes d’or sont peut-être déjà du pâté pour ver de mer. Je sais bien que pour vous toutes les routes mènent au rhum, mais je m’adresse désormais à votre double D. À la Mama qui est en vous, Sergio!

-Je parlerai qu’en présence de mon avocat.

-Votre attitude ne me surprend guère : vous n’êtes qu’un vulgaire crustacé pusillanime. Faites. Cachez-vous derrière votre compotée d’avocats, mais sachez que je saurais vous dégager de votre mayonnaise et j’exposerai la vérité au grand jour, enfin !

Lerouquin n’était pas un habitué des effets de manche, mais le soudain mutisme de son interlocuteur confirmait ses soupçons.

Sergio était remonté à la surface, malgré un lourd secret qui le lestait.

Il avait la nette impression que c’est à JB qu’on voulait refiler le Stetson. Ce qui voulait dire que celui-ci n’avait donc rien, ou presque à se reprocher. Que cachaient les autres ? Et que leur était-il arrivé ?

… la suite dans le prochain épisode de Poulpe Fiction…

Et leurs grandes soeurs…

(c) SoNigita pour tous les motifs.

 Je suis repartie avec 100 pages de pub et 100 pages de conseils qui ne me servent à rien, n’ayant ni chien, ni mec. Pourtant dans le doute, tout y passe : le luxe, la fripe, les maquées, les amazones, les superficielles, les ‘intellos’. Sur un malentendu, ne sait-on jamais ?

 Et pourtant, rien à faire ! Impossible d’absorber ne serait-ce qu’une page du pavé.

Mais, voyez-vous, je crois que mon anorexie éditoriale est symptomatique d’un plus grand mal. Oui, c’est un mal du siècle. Je ne comprends rien. Je m’étais promise d’éviter le coup de gueule adolescent, mais il faut que ça sorte : j’en ai marre du mot « geek ». Entre autres. Je n’en peux plus. Il est partout, accompagné d’une photo lomo d’un couple heureux en train de Tweeter, dans un champ de blé, avec des papillons dans leurs cheveux abondants et soyeux.

Maintenant, il faut être un/e geek.  Des montures épaisses et se balader dans un tailleur tout droit sortie de « Ma sorcière bien aimée »…mais être une salope qui s’assume et s’intéresse à Wikileaks.

Juste quand je pensais que les Wayfarers  allaient retourner dans leurs étuis… Eh bien non …Comme les années soixante. On continuera à revivre cette décennie –dénuée de tout sens pour les hippies modernes – à porter ce fardeau peace and love comme une coquille vide…

***

Etre en état d’éveil constant, parce que l’info ne s’arrête jamais, parce que les machines ne s’arrêtent jamais.  Une course contre la montre perpétuelle. En concurrence pour le dernier cri, qui ressemble à force  à un hurlement venu d’outre-tombe. Un petit conseil : commencez dores et déjà à exhumez vos grands-parents. Vous trouverez entremêlé à leurs carcasses quelques trésors vintage du plus bel effet.

***

Je ne comprends rien. Je ne comprends rien.

Etre marginal, c’est marginal, jusqu’à ce tu rentres dans l’establishment, et là ça devient cool. Cool donc, d’un point de vue de la mode. Rien de nouveau…

Je ne sais pas à quel moment dans l’histoire, mais je suis quasiment sure que l’ordre mondial a glissé vers l’hyper-modisation. Peut-être lorsque les principaux pays du Sud s’y sont mis aussi…je ne sais pas. Mais quelque chose s’est passé. L’hyper-cynisme, la méfiance semblent s’être dissipés sous prétexte que rien ne peut nous être caché puisque Twitter existe et que tout le monde est devenu un vengeur masqué derrière son avatar et son smartphone. On peut donc sortir du grenier et s’offrir au monde. Et pour cela, il faut être présentable. L’esthétique, ça rend crédible. Mais un sens du bordélisme rétro c’est bien aussi. Le vintage c’est in. Le moche c’est in. Le kitsch c’est le summum. Et le beau aussi. D’ailleurs, si tu es moche et tu portes du beau ou beau et tu t’habilles en moche…

La révolution, de nos jours, passe par l’esthétisme. Et sur le principe, c’est une –pardonnez le jugement de valeur complètement gratuit – bonne chose. Chacun crée sa vision du monde, invente, partage…mais j’ai l’impression qu’avec cette évolution, on s’éloigne de plus en plus du concret. On s’avatarise. « Ton profil est chouette, c’est juste toi que je ne peux pas saquer… »

Quand je me promène, je m’étonne souvent de la dégaine des gens. Parce que voilà la réalité : j’ai plus de chance d’être confronté au mode, aux problèmes, à l’autre, d’être choquée dans la rue…plutôt que derrière l’écran où je trie ma vie, ou dans les pages d’un magazine qui trie à ma place.

Oh et puis je n’en sais rien après tout.

Je ne comprends rien.

Je me suis réveillé avec le cœur brisé. Atomisé.

Les conditions optimales d’adhésion semblaient pourtant réunies: de l’eau chaude, à voir et à manger. Mais cette douleur à la poitrine.

 Comme un miroir volé en éclats, plantant un millier d’échardes dans ma chair, sectionnant mon aorte, les gouttelettes de sang perlant ici et là. Une réflexion carmine à l’infini.

Si seulement c’était la première fois: cette sensation de perforation se reproduit, à l’identique, chaque fois. Et le mystère demeure entier.

Le cri du cœur d’un personnage réclamant une histoire qui martèle aux portes de mon inconscient.

Une nausée existentielle partie se réfugier en mon sein.

La mort composant un sinistre prélude.

Qui sait.

Contrairement aux pierres et aux billes, les puzzles n’ont jamais vraiment été ma passion. Je rassemble les pièces, tant bien que mal. Le gros ne rentre nulle part. Je vais m’en débarrasser. Assez tergiversé. Et s’il faut couper, soit !

On trouvera bien un peu de colle pour faire tenir le tout. Jusqu’à la prochaine fois. Il manquera sans doute quelques pièces. Peu importe. Un ensemble plus compact, plus dur ne pourra être que plus performant…non ?

© Soraya Nigita 2011

Ses cuisses de pintade en origami, Sergio faisait mine d’être détendu, cantonné dans le sas imperméable permettant de s’entretenir avec Lerouquin.

-Faut que tu les retrouves, mec. On a un passage télé dans quinze jours. Un an que je me casse les couilles pour la caler cette promo. Les billets de train sont même pas remboursables, putain.

Lerouquin avait longtemps était fasciné par le profile du cabotin. Depuis qu’il avait découvert les feuilletons de la mi-journée, son intérêt pour les personnalités mégalomanes s’était vu largement assouvi.

-Putain, j’avais prêté mon portable à JB. Fait chier.

-Donc vous n’avez vraiment aucune idée de ce qui a pu leur arriver ?

-Evidemment mec, euh, poulpe. Evidemment que je sais. Ils sont partis à quatre bouffer des crêpes sur l’Ile Saint-Louis et cuvent leur cidre depuis trois jours.

- …

La soirée promettait d’être longue.

-T’as peut-être un QCM à me passer ?

-Je vais finir par croire que tout cela n’est qu’un plan de battage médiatique pour vous.

-J’aime ta façon de penser Spiderman.

-Je vais finir par penser que cela vous arrange.

-J’aime moins ta façon de penser tête de ventouse.

-Reprenons depuis le début. Vous êtes le manager du groupe. Depuis quand connaissez-vous Tom et sa bande de chaises à bascule ?

-Depuis le tout début. Depuis le jardin d’enfants. Je leur ai quasiment donné la vie. Je suis leur père, leur frère leur mère … j’ai même le bonnet D qui va avec.

… la suite au prochain épisode de Poulpe Fiction…

Les Rocking Chair ont disparu depuis trois jours, volatilisés, après avoir donné un concert à bord d’une péniche.

Tom, le leader charismatique, ex-zozoteur et heureux possesseur de plus de 3000 paires de Ray-ban (identiques).

Rodolphe, le batteur, moins charismatique, moins chevelu aussi – y avait-il corrélation ? – plus intelligent, amateur de verre cassé.

PJ (ou Pièce Jointe, pour les intimes), le bassiste, la rythme dans la peau, littéralement, à la suite de nombreux incidents techniques qui ont infligé à son organisme un nombre record de décharges voltaïques.

Et enfin JB (ou Martin, pour ses parents), le guitariste, ramasseur de balles, toiletteur, roadie, homme à tout faire.

De quoi méditer.

Le lendemain, Le rouquin continue d’éplucher le dossier que lui a confié le manager du groupe, sur les conseils d’une connaissance c ommune. L’impresario est rastaquouère à souhait, vampirisant les jeunes talents pour rassasier un physique de la quarantaine entamée le gosier au goulot et le poumon dans le goudron.

… la suite au prochain épisode de Poulpe Fiction…

***

- Nous avons le plaisir d’accueillir avec nous ce soir le groupe électrogène « Rocking chair ».

- Euh ouais…Groupe électro, plutôt…

- Qu’importe, vous générez tellement d’énergie sur scène qu’on vous comparerait volontiers à une dynamo.

-Mouais.

- Ca se voit qu’il a quarante ans de métier.

- Ouais, ca se voit surtout qu’il vit cloitré dans sa bulle avec Cloclo depuis quatre décennies pour éviter qu’on découvre qu’il souffre d’énurésie.

- Rocking Chair, c’est d’abord vous Tom. C’est votre voix qui porte le groupe et fait hurler la gente féminine. Hehe. N’est-ce pas mesdemoiselles ?

- iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!

- iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!

- Euh ouais, c’est moi qui chante, mais « Rocking chair », c’est avant tout un groupe de potes qui ont grandi ensemble, bercé par une même envie de communier avec le public et partager son amour pour la zique. La bonne zique. Avec Rodolphe et PJ, on se connait depuis le jardin d’enfant. On a cassé nos premières vitres ensemble. Puis on a rencontré Jimbo alors qu’on chipait du J.B au Monop’.

- Avant qu’ils mettent tout derrière la caisse.

- Grave.

- Certes, mais c’est avant tout votre charisme à vous Tom qui fait le succès de « Rocking chair »…et dire que vous zozotâtes jusqu’à l’âge de 15 ans.

- Euh ouais, c’était pas super rock’n’roll. Mais avec l’orthophoniste, on a trouvé un arrangement. Hehe.

- Grave.

***

Lerouquin en a assez vu.

… la suite au prochain épisode de Poulpe Fiction…

« Il » devait alors, cahin-caha, composer son baise-en-ville : quelques coquillages. L’accessoire indispensable de la pieuvre bien dans ses tentacules.

Car « il » était une pieuvre, un poulpe, un octopus au jardin secret. Il se prénommait Lerouquin. Cousin germain de la créature du Loch Ness, voilà bientôt dix ans qu’il séjournait au fond de la Seine. Il ne se souvenait plus trop de comment il était arrive la. Dix ans, c’est long pour un poulpe. Surtout au fond de la Seine.

En fait, en dix ans, Lerouquin s’était constitué un réseau. Il était désormais un céphalopode au(x) bras long(s). Enfoui dans un QG composé de vase et d’un savant entassement des boites Ladurée jetées par-dessus les quais par des femmes éplorées à la fin de l’hiver, Lerouquin enquêtait. Il résolvait des affaires, il retrouvait des personnes disparues, il explorait les tréfonds psychologiques des psychopathes et trifouillait des plâtrées de pâtes aux saucisses.

Au moment où nous le retrouvons, Lerouquin est plongé dans des archives télévisuelles.

… la suite au prochain épisode de Poulpe Fiction…